Sekcja badawcza

Wykrywacze ufoli
Broń antyufolska
Zjawiska wskazujące na obecność ufoli
Badania matematyczne - liczba PI

Sekcja badawcza jest odpowiedzialna za

• nieustające prace nad nowymi technikami wykrywania ufoli
• testowanie i ulepszanie istniejących technik wykrywania
• próby zbudowania dowolnego urządzenia dr Jana Pająka
• badania i eksperymenty czynne nad wszelakimi rodzajami broni na ufole

Sekcja Badawcza cały czas poszukuje skutecznych rodzajów broni, które mogą zostać wykorzystane w walce czynnej (działalność Komanda Młode Foki), oraz w walce obronnej, np. w mieszkaniach nawiedzanych przez ufole. Przez długi czas panował pogląd, że nie da się skonstruować skutecznej broni na ufole, jednak na szczęscie lata ciemnoty mamy już za sobą. Początkowy brak wiary wynikał z nieskuteczności klasycznych rodzajów broni w walce z ufolami. Wszystko przez ufolski skafander, czyniący ufoków niewidzialnymi. Skafander ów jest również doskonałą tarczą przeciwko wszelkim rodzajom broni konwencjonalnej. Został on bowiem zaprojektowany przez ufolskich badaczy na podstawie badań nad ziemskimi sposobami zabijania. Jednak tępi ufolscy badacze brali pod uwagę tylko broń statystycznie istotną taką jak broń palna, broń jądrowa, a także broń biała. Jednak ich uwadze umknęły inne, ważne z punktu widzenia batalistyki przedmioty. Obecnie udowodniono i wielokrotnie sprawdzono w boju następujące bronie na ufole:

• tłuczki
• patelnie

Jakkolwiek nielogicznym wydawać by się mógł fakt wykrycia istot stojących tysiące lat wyżej w ewolucji technicznej od ludzkości za pomocą powszechnie dostępnych prostych urządzeń domowych, to dr Jan Pająk udowadnia (nie po raz pierwszy zresztą), że jest to jak najbardziej możliwe. Zapoczątkował on wykrywanie szatańskich pasożytów za pomocą maszynki do golenia, czajnika elektrycznego, a przede wszystkim pilota od telewizora! To genialne odkrycie pozwoliło nam, maluczkim naśladowcom doktora zaledwie, na posunięcie dziedziny wykrywania parszywych ufoli do granic niemalże automatycznego wykrywania zdradzieckich ufonautów. Po przeczytaniu naszych wskazówek nawet pięcioletnie dziecko z wodogłowiem będzie w stanie bez problemu wykryć ufola w swoim pokoju jak i w dowolnym innym pomieszczeniu.

Po wieloletnich ciężkich badaniach w czasie których wielu członków ruchu oporu oddało życie, podzieliliśmy sprzęt detektujący na następujące kategorie:

Wykrywacze aktywne (wykrywanie przez używanie):

• piloty
• maszynki do golenia
• elektryczne zapalarki

Wykrywacze bierne (wykrywanie przez obserwację):

• czajniki elektryczne
• krany
• spłuczki
• odkurzacze
• zamki w drzwiach
• zegary
• radio-budziki, a także zegary LCD w naszych magnetowidach
• radio-budziki LED
• samochód

• pomieszanie z ubiorem

Ileż to razy zdarzało się nam stwierdzić ze zdziwieniem, że rano poprawnie założone skarpetki, wieczorem okazywały się być pomieszane pod kątem koloru czy rozmiaru, a nawet o zgrozo brudne i/lub śmierdzące (co już zupełnie demaskuje szatańskość ufoli). Oczywiście maluczcy i nieświadomi niczego zwykli obywatele zrzucą wszystko na karb swojego roztargnienia oraz zaczną udawać się do psychoanalityków w celu ukojenia zszarganych nerwów. A wszystko niepotrzebnie! Sprawca takich sztuczek może być tylko jeden. Ufol! Naiwni sceptycy w tym miejscu zapewne zaczną zadawać głupawe pytania, w stylu: a po jaką cholere wysoko rozwinięta istota miałaby zamieniać ludziom skarpety? O święta naiwności! Cel jest przecież widoczny jak na dłoni. Celem jest doprowadzenie do ciężkiego poczucia winy u ofiary i gonitwy myśli: o jezu, mam szaroczarną skarpetkę zamiast szaroczarnoszarej! Mój boże, szef już mnie pewnie zwolnił, a koledzy będą wyśmiewać do końca życia. Zamiast obwiniać się o tak moralny dwuznaczy czyn, należy pojąć wreszcie, że sprawcą całego zamieszania był ufol i wykorzystać tą wiedzę przeciw nim. A więc jeżeli tylko zauważymy poważne zmiany w naszym ubiorze, możemy być pewni, że ufol manipulował naszymi skarpetami, a może nawet czymś więcej. Mając tak niezbite dowody penetracji przez ufola należy się udać do najbliższego oddziału ruchu oporu. A my zajmiemy się resztą.

Uwaga: należy eksterminować ludzi, którzy źle zakładają skarpety.


• zamiana ciepłej wody w zimną podczas brania prysznica

Ta zbrodnicza historia została opisana przez Jana Pająka w jednym z jego raportów. Schorowany i wycieńczony doktor postanowił wziąć rozgrzewający prysznic, gdyż zimny mógłby jeszcze bardziej pogorszyć stan jego zdrowia. Słaby, bezbronny i ubrany stanął więc pod prysznicem i odkręcił jakiś tam kurek. A co zrobiły te moralnie obrzydliwe ufowarchlaki? Podmieniły wodę na lodowatą! Byłaby to zbrodnia doskonała, jednak Jan Pająk wykazał się niewiarygodnym wręcz refleksem i już po 5 minutach skomplikowanej analizy rozpoznał zimną wodę i jak oparzony (czy raczej zamrożony) wyskoczył spod morderczego prysznica. Mamy więc kolejny sposób obserwacji ufoli, należy jak najczęściej w ubraniu stawać pod prysznicem i śpiewając ufoloburcze pieśni czekać na pojawienie się lodowatego strumienia wody. Jeżeli tak się stanie, mamy dowód, że nasza siedziba została zaatakowana przez ufonautów.

• "samoczynne" przeprogramowanie się klimatyzatora

To kolejna już próba zamachu (na szczęście dla ludzkości nieudana) na szacownego dr Jana Pająka. Należy zauważyć, że nasze metody wykrywania ufoli pochodzą głównie z zamachów na życie bądź zdrowie naszego guru. Jest tak w istocie i jesteśmy przepełnieni wdzięcznością dla doktora światowego ufołapstwa, że narażając własne zdrowie tak drażni ufole, że atakują go bezustannie. Durne ufole nie wiedzą, że zdradzają w ten sposób tylko swoje słabe punkty. A doktor i tak jest niezniszczalny, ot co! Wracając do historii, najsłynniejszy ufołap świata mając schorowane płuca i nie mogąc mówić został poproszony o wygłoszenie 10 godzinnego wykładu. Zgodził się oczywiście natychmiast, słusznie podejrzewając, że może to być doskonała okazja do kolejnego ujawnienia ufoli. Doktor przebywał w pokoju hotelowym w porze niesprzyjającej jego chorobie, mianowicie zimą. Pokój ów był wyposażony w klimatyzację, którą można było do woli regulować za pomocą pokrętła. Jan Pająk jednym wprawnym ruchem ustawił pokrętło na maksymalną temperaturę, odśpiewał kilka hymnów przeciwko ufolom, pokasłał sobie trochę, pochrumkał i błogo rozleniwiony zasnął. W nocy budził się kilkakrotnie. Czuł wszechogarniający chłód, jednak wytężając swój sokoli wzrok widział wyraźnie pokrętło klimatyzatora ustawione na maksymalne grzanie. Ponieważ wszystko wydawało się być w porządku, faktem odmrożonych rąk nie przejął się zbytnio. Przebudziwszy się rano, nadal odczuwał zimno. Odczuwał również zamrożony kisiel na jajach. Coś jednak było nie tak. Kisiel zawsze był lepki, ciepły, pożywny, a nawet w pewnym sensie przyjemny w dotyku. Szybkim ruchem najzwinniejszego słonia morskiego rzucił się do regulatora klimatyzacji. Gdy dopełzł do niego charcząc, kalecząc się stalagmitami kisielu, ujrzany stan zaskoczył go. Zaszokował! Ufole przestawiły pokrętło na maksymalne chłodzenie! Ostatnią resztką sił przestawił regulator tak jak być powinnien. Ogrzewał się potem przez resztę dnia pod kołdrą, bojąc się wejść pod prysznic, słusznie podejrzewając, że zostanie oblany lodowatą wodą, czego mógłby już nie przeżyć.
Ta oto historia uczy nas bojowników, jak wykrywać ufole za pomocą urządzeń grzewczych. Należy zachorować, leżeć w przytulnym, ciepłym pomieszczeniu z regulowanym ogrzewaniem i cierpliwie czekać. Ufoki mając wredny charakter z pewnością będą chciały nas dobić zmniejszając ogrzewanie do minimum. Gdy więc odczujecie chłód w pomieszczeniu w którym powinno być 40 stopni, wiecie już, że ufol jest wśród Was. Nie czekajcie na nic, przystąpcie do ataku, pozbawcie wrednego okupanta życia, przyczyniając się do wyzwolenia Ziemi.

• lepiące się rano majtki
• kasowanie się plików, emaili
• problemy z internetem
• problemy z żoną/teściową

Wypowiedź młodszego detektora kolaborantów Stefana Gruszki:
"My tu nie zasypiamy gruszek w popiele. Praca wre jak cholera, dziś na ten przykład, mieliśmy lotnicze (!!!) próby testowego napędu telekinetycznego wybudowanego na bazie aparatu słuchowego i gruszki doodbytniczej. Są wprawdzie problemy z niekontrolowanymi uściami gazów biologicznych u oblatywaczy, lecz pracujemy już nad rozwiązaniem i tego banalnego przecież problemu. Napęd na razie porusza kartonową kabiną z prędkością podświetlną (magnokraftolot ma zamontowaną lampkę nocną na dachu), ale zgodnie z udowodnionymi przez Jana Pająka prawidłami będzie poruszać się z prędkością nieskończoną!!!"

Jak widać duch odkrywców u naszych członków nie upada, a wręcz przeciwnie wzrasta. Jeżeli czujesz, że masz pomysł na implementację dowolnego napędu Jana Pająka, zgłoś się natychmiast do działu rekrutacji w najbliższej jednostce ruchu oporu w Twoim mieście/wsi.

Jednocześnie kierownictwo RO informuje, że Stefan Gruszka otrzymał naganę i karę 10 dniowego przebywania w pokoju bez pilotów (telewizyjnych). Ta bardzo ciężka kara została wymierzona za nieścisłość w wypowiedzi na temat prędkości poruszania się magnokraftu - Jan Pająk udowodnił, że prędkość nieskończona to dla magnokraftu pestka! Pajęcze magnokrafty mkną z prędkością nieskończoność +1 km/h. To dopiero coś, a nie jakaś tam parszywa nieskończoność.