Ohydne kolaboranckie manipulacje

Podstępna, malezyjska suszarka

Analiza ufolskiej prowokacji na wysoką skalę. Poniżej spreparowany własnoręcznie przez ufole mail niby od profesora:

Wprawdzie nasi niecni pasożyci uczynili sobie z listy totalizmu poligon doświadczalny, ale zdecydowana akcja w sprawie formalnego uchwalenia przez liste totalizmu owego przełomowego dla badań UFO "oficjalnego uznania i zatwierdzenia przez totaliztów formalnego dowodu że UFO to już zbudowane przez kosmitów magnokrafty", musiała ich rozwścieczyć. Widzę to wyraźnie w z związku z podjęciem przez UFOli dodatkowych działań mających utrudnić mi pracę. Ich moralnie zgniła filozofia oraz wynikający z niej brzydki zwyczaj umęczania ludzi, powodują, że nie cofną się oni przed najbardziej nikczemnymi podstępkami, na które muszę być nieustannie przygotowany.

Wszystko niby poprawnie, jednak uderza od razu zbyt grzeczny ton profesora w stosunku do znienawidzonego okupanta. "Nasi pasożyci", "brzydkie postępki", itp. Idźmy jednak dalej...

Nie dalej jak wczoraj doszło w moim mieszkaniu do niebezpiecznego przepięcia prądu, gdy po wzięciu prysznicu włączyłem suszarkę do włosów kupioną nie tak dawno podczas moich corocznych wakacji w Malezji.

Tu ufole zdradziły się na całej linii. Po pierwsze profesor nie używa suszarki!!! Jej buczenie oraz wibracje wzmacniają pracę implantu mózgowego i dostarczają niewidzialnej energii susznej implantowi nożnemu. Na marginesie, Jan Pająk używa piekarnika do suszenia delikatnej skóry na głowie. Dodatkowo pancernym tłuczkiem przygniata włącznik od stacjonarnej zapalarki mogąc zażywać omiatania iskrowniczego swych cudnych skroni. Po drugie, doktor Pająk nie bywa ostatnio na wakacjach ze względu na niezbędną koordynację wszelkich działań bojowych na świecie.

Na szczęście mam zwyczaj dokładnie wycierać całe swoje ciało natychmiast po wyjściu spod prysznicu i tylko dlatego zdołałem uniknać śmiercionośnego zamachu na swoje życie.

Doktor Pająk nie wyciera swego muskularnego ciała po wyjściu spod prysznica. Najczęściej prowokuje niewidzialne ufonautki chodząc nagi i broczący wodą po mieszkaniu. Chodzi oczywiście o to, by podniecone ufonautki ujawniły się próbując zgwałcić profesora.

Niestety, chwilowa przerwa w dopływie prądu wyłączyla mój komputer, a co za tym idzie otwarty plik, nad którym właśnie pracowałem uległ zaprzepaszczeniu.

Kolejna ufolska bzdura. Profesor nauczony przykrymi doświadczeniami gdy całe połacie monografii były kasowane przez śmierdzące ufole, zapisuje pliki co 5 sek. Posiada również ufundowany przez miliony bojowników potężny, drewniany ups w wiadrze.

To zapewne tylko wstęp ze strony tych kosmicznych przyjemniaczków i gwałcicieli. Spodziewam się więc, że wkrótce nasza lista zostanie poddana wielu zlośliwym atakom z ich strony, co może doprowadzić w konsekwencji nawet do zniszczenia serwera, na którym wzmiankowana lista się znajduje i na taka ewentualność powinniśmy być przygotowani. Zgodnie z metodą ślepego samuraja proponuję jednak teraz "iść za ciosem" i gdy wróg najwyraźniej jest zaskoczony i skonfundowany, formalnie zatwierdzić także drugą uchwałę dotyczącą faktu, który niedawno dopiero dostrzegłem, a mianowicie, ze totalizm zaświecił ze wschodu na zachód.

Do tego fragmentu również trzeba podchodzić z olbrzymią rezerwą. Wróg prawdopodobnie sugeruje nam sposób postępowania wygodny dla niego, wciągając nas w pułapkę!!!

Pamiętajmy, że ufole nie w ciemie są tłuczone i skoro w myślach czytają, to pewnie i emaile też podrabiać umieją. Dlatego, kochani bojownicy, bądźcie czujni na każdym kroku!